postheadericon Супружеская неверность

 К психологу часто обращаются женщины с вопросом: «У нас была такая замечательная семья, мы так любили друг друга, растили ребенка, много пережили вместе. Как же так получилось, что у мужа появилась другая женщина?».

С темой измены рано или поздно сталкиваются многие семьи, либо эта тема становится актуальной для одного из супругов. Как меняются отношения в паре, каковы причины супружеской неверности, такая ли уж это закономерность – измена, и наконец, как реагировать на измену?

Семья – это живой организм, который растет, живет и развивается по своим законам, и отношения двоих тоже претерпевают изменения. Когда двое только познакомились, их отношения находятся на фазе увлеченности. На этом этапе каждый из них – сознательно или бессознательно – замечает в другом именно те качества, которые больше всего отвечают представлениям каждого из них о привлекательности партнера и являются критериальными. Эти критерии настолько индивидуальны, что другой человек не в силах понять, что же вы в ней (в нём) нашли? Это может быть, например, манера говорить или наклонять голову. В любом случае, оба смотрят друг на друга сквозь розовые очки, и каждый наделяет партнера качествами, которые хочет в нем видеть. Эта фаза – время больших иллюзий.

Когда молодые поженились, они вступили в новую фазу отношений – в фазу привыкания. Насколько приятна эта фаза, зависит от того, покоя или приключений каждый из них ищет. Если приключений, то привыкание может быть равно скуке. Если безопасности и покоя, то привыкание может быть равно исполнению желаний. Очки уже не столь розовы, хотя их отсвет еще не исчез. То, что когда-то было источником восхищения, перестает замечаться на этой фазе. Здесь существует опасность того, что один из партнеров, желая вернуть отношениям былую остроту, начнет вести себя так, чтобы вызвать в своем партнере ревность. Или «спохватится» и «поймет», что новые отношения – тяжкий воз, который отныне придется долго везти. На этой фазе часто уже появляется ребенок, и отношения между супругами переходят на фазу ожиданий...

 

Здесь уже видна разница между долгом и удовольствием. Раньше, когда они только поженились, она видела знак любви в том, что он ходил в магазин и занимался готовкой, а затем это превратилось во что-то такое, что ему следовало выполнять в качестве мужа. Раньше она массировала ему спину совершенно особенным образом; теперь он замечает только то, что пора бы уже это сделать в очередной раз. Об этой фазе свидетельствуют жалобы, которых гораздо больше, чем комплиментов. Супруги начинают замечать скорее то, чего нет, нежели то, что есть. Не понимая, что находятся на этой фазе, пара обесценивает и подвергает риску то, что когда-то было так дорого. Так, например, жена постоянно недовольна: муж мало зарабатывает, не занимается с детьми, не хочет купить ей новую шубу. Муж понимает, что у него в доме есть только одни обязанности – и никаких прав и праздников, да и сексуально жена уже не так привлекательна. Он начинает подумывать об «отдушине». Ведь, вступив в новые отношения, есть возможность вернуться в романтическую стадию, пережить заново и радостное волнение перед новым свиданием, и страх раскрытия связи. Кстати, в буквальном смысле «отдушина» – это маленькое окошечко в парной. То есть отношения в паре могут быть настолько близкими, тесными или «жаркими», что связь на стороне кажется просто жизненно важной необходимостью.

Другая причина – стремление «избежать конфликта». Кажется, что оба супруга с виду дружные и жертвующие собой, а на самом деле в семье не принято открыто высказывать критику, конфронтировать. В семье, где существует миф «Мы образцовая семья», мотивом для связи на стороне выступает желание одного из партнеров освободиться от видимости образцового брака. Причем ему всегда удается сделать так, чтобы его супруг узнал об этой связи, поскольку именно таким образом он может «сказать» об отчуждении и боли, которую испытывает. При этом он по-прежнему любит свою половину. Эта связь не представляет реальной угрозы браку, скорее это избежание конфликта. Когда такая связь становится очевидной для второго супруга, семейная пара может столкнуться лицом к лицу с очень неприятными вопросами и разрешить их, чтобы их брак стал еще крепче.

Иногда связи на стороне могут иметь характер «сексуальной зависимости». Возможно, партнер сталкивался с эмоциональными лишениями, подвергался насилию, и поэтому он стремится обрести личную силу и подтверждение своей значимости. Он «доказывает», что в состоянии одержать победу и захватить привлекательный, богатый, молодой или, иначе говоря, желаемый «трофей». Мотивируя свои действия поиском, такие люди часто переходят от одной связи к другой. Подобного рода связи более характерны для мужчин.

Когда семья переходит на стадию «опустевшего гнезда», и взрослые дети покинули родительский дом, внебрачные связи также имеют место, причем как у мужчин, так и у женщин среднего возраста. Человек понимает, что от любви ничего не осталось, и пытается завязать такие близкие отношения, которые были бы значимы для него. Прогноз для таких браков достаточно неутешительный. Партнер, столкнувшийся с таким предательством, зачастую бывает совершенно опустошен, и могут потребоваться долгие годы на то, чтобы восстановить его самооценку, вернуть оптимизм или веру.

Есть связь, которую можно именовать как «связь за дверью». Обычно такая связь бывает, когда брак больше не волнует супругов или не удовлетворяет их эмоциональных потребностей. Тем не менее, неверный супруг боится уйти и остаться в одиночестве. Напротив, он (она) осторожничает, старается сделать все так, чтобы выйти за дверь только одной ногой, но при этом расслабиться. Неверный супруг обычно любит обсуждать со своими приятелями недостатки своей половины. Он ищет поддержки, чтобы сделать решительный шаг. Иногда, когда такого рода связь всплывает на поверхность, верный супруг может воспользоваться этим, потому что теперь имеется объективно «плохой человек», и этим можно объяснить, почему брак распадается. Довольно часто внебрачная связь прекращается после того как партнер-изменник был успешно выставлен за дверь.

Сколько же супругов имели внебрачные отношения, и чем они мотивировали свои поступки? Несмотря на то, что получить статистические данные по внебрачным связям достаточно трудно (в нашей стране они не проводились), в ряде исследований, проведенных в Соединенных Штатах Америки, делаются следующие выводы:

• От 25 до 50% мужчин свидетельствуют о том, что они имели, по меньшей мере, одну внебрачную связь; данные для женщин колеблются от 20 до 45%.

• Основной мотивацией к этому, причем как для мужчин, так и для женщин, была сексуальная реализация. Женщины также искали дружбу, свободу и независимость. Мужчины стремились к переживанию возбуждения и изменениям, а также руководствовались желанием, чтобы в них нуждались.

• В большинстве случаев связь вне брака не имеет отношения к любви, и подобные сексуальные контакты обычно происходят не чаще пяти раз в год.

• Существуют три типа связи: сексуальная, но не эмоциональная; эмоциональная, но не сексуальная; и как эмоциональная, так и сексуальная. Общая тенденция такова: мужчины имеют больше связей чисто сексуального характера, женщины – больше связей чисто эмоционального характера.

• Чем меньше связей люди имеют, тем больший стресс они испытывают из-за эмоционального значения связи.

Какова же перспектива брака, в котором один из супругов уличен в неверности? Американскими исследователями были получены следующие статистические данные:

• 34% браков закончилось разводом.

• 43% супругов оставались вместе, но в целом жили в негативной атмосфере.

• 6% браков не распались, но считали свой брак бессмысленным или пустым.

• только 14% процветали и улучшили отношения, преодолев эти испытания.

Несмотря на то что существуют люди, которые действительно считают, будто связь на стороне способна «помочь» браку, многие осознают саморазрушительный характер своего поведения. Они хотят этой связи так же, как человек, который сидит на диете и хочет съесть кусок торта или плитку шоколада. Они знают, что это, возможно, одна из самых худших вещей, которые они могут сделать, и все же они жаждут этого.

Как не поставить под угрозу свой брак? Как вернуть отношениям с супругом былую остроту и привлекательность? Как вновь увидеть в партнере любовника, а не мужа (жену)? Как вновь научиться действовать по велению сердца, а не из чувства долга? – Успешно разрешить эти и другие проблемы семьи и брака можно, обратившись за профессиональной помощью к психологу.

Виктория Булахова.

Hits: 728
Комментарии (0)Add Comment

Написать комментарий
Меньше | Больше

security code
Напишите отображаемые буквы


busy