postheadericon Между мной и тобой

  Иногда, когда жена все свое время проводит с ребенком, недовольный муж восклицает: «с тех пор, как он родился, ты все время с ним, а на меня обращаешь внимание все меньше и меньше!».
Что это – недовольное брюзжание раздраженного чем-то мужа, или за его словами действительно что-то стоит? И как тогда вести себя, чтобы сохранить в семье мир?

Пример из жизни

Марина вышла замуж по любви, чем очень гордилась. Она буквально души не чаяла в Алексее, и он отвечал ей взаимностью. Но после того, как после трех счастливых лет вдвоем женщина родила сына, что-то незаметно изменилось. И эти изменения, как ни странно, первый заметила не она, а Алексей. Почти все свое время, которое раньше супруги проводили вдвоем, Марина теперь без остатка отдавала малышу. Спустя два года, когда ей должно было стать полегче, этого не произошло: ребенок требовал все больше и больше внимания, и времени и сил на мужа у женщины практически не оставалось. Начались ссоры, которые часто заканчивались тем, что Алексей, громко хлопнув дверью, уходил к друзьям или в бар по соседству, откуда приходил только поздно вечером. А Марина искренне не понимала, чего же хочет от нее муж: ведь у нее есть ребенок, и она, как хорошая мать, должна быть рядом с ним. Конечно, их отношения стоят на первом месте, но нужно немного подождать, пока ребенок не повзрослеет и не станет более самостоятельным, пойдет в сад… Алексея это не устраивало, скандалы о невнимании к нему следовали один за другим, и семья оказалась на грани развода. Марина и Алексей пришли на прием к семейному психотерапевту. Он был их последней надеждой сохранить брак…

Почему так бывает?

Действительно ли после рождения ребенка ваше отношение к мужу может измениться? Какова причина этого - материнский инстинкт или что-то еще? Происходит что-то неправильное, или же наоборот, так и должно быть, и ничего менять не надо? По каким причинам могут так изменяться взаимоотношения между мужем и женой?

Когда между ними пробежала кошка

Казалось бы – что тут необычного: у женщины родился ребенок, и она, как всякая заботливая мать, заботится о своем малыше и делает все, чтобы ему было хорошо. Но так просто бывает далеко не всегда. Как бы хорошо не складывались отношения между супругами, часто все-таки бывает так, что достичь полного единения и гармонии друг с другом, мягко говоря, не удается. А с годами, когда интенсивность любви несколько ослабляется и присоединяются прочие проблемы, отношения между мужем и женой становятся еще менее гладкими. Но с другой стороны - кому хочется лезть на рожон? Гораздо лучше немного «увеличить дистанцию» с супругом, тогда и претензий друг к другу будет меньше, и конфликтов. Конечно, это происходит бессознательно, и ни муж, ни жена могут и не догадываться об этом. А когда появляется ребенок, то он очень кстати вписывается в эту ситуацию: женщине не может больше постоянно быть с мужем, потому что она должна заботиться об их малыше. А ребенок тоже очень чутко реагирует на все изменения в семье, даже не понимая этого. Если супруги будут все время вместе, рано или поздно всплывут их «совместные» проблемы, обсуждение которых чревато скандалами. Поэтому неудивительно, что ребенок все время хочет маминого внимания: на самом деле это необходимо для того, чтобы как-то поддерживать равновесие, иначе брак может распасться. А для маленького человечка это катастрофа, хуже которой придумать сложно. Поэтому малыш может, сам этого не понимая, «помогать» маме меньше контактировать с папой. А у папы часто у самого довольно много других интересов. Кроме работы, это может быть все, что угодно - друзья, хобби, любовница… Вывод: Если вам кажется, что ваши взаимоотношения с супругом зашли в тупик, и вы не видите, как можно выйти из этой ситуации, возможно, имеет смысл посоветоваться с семейным психотерапевтом о том, как можно было бы что-то изменить, чтобы их улучшить. А если вы чувствуете, что вполне способны самостоятельно решить эти проблемы – прекрасно! Полки книжных магазинов переполнены всевозможными пособиями, посвященными тому, как сохранить мир и любовь в семье. Ими вполне можно воспользоваться для того, чтобы почерпнуть для себя интересные идеи о том, как можно разнообразить и укрепить ваши отношения.
 

postheadericon Бебчук М.А. -МЫ ДЕТИ, ПОКА ЖИВЫ НАШИ РОДИТЕЛИ…

 Отношения с мамой – главные в жизни каждой из нас. От своего рождения и до конца ее жизни мы проходим этапы близости и отдаления. О том, как взрослой женщине строить отношения со стареющей мамой, читательницам «Красоты & здоровья» рассказывает Директор Института интегративной семейной терапии, системный семейный психотерапевт, психиатр, кандидат медицинских наук Марина Александровна Бебчук.

Во взаимоотношениях взрослой дочери со стареющей мамой я бы хотела выделить несколько уровней:
- культурный:
В одном африканском племени обряд инициации подростка проходит так: ребенок протягивает маме плошку воды и, когда она уже подносит руку, он опрокидывает эту воду на землю. Это символизирует наступление его взрослости. Когда я впервые услышала об этом ритуале и представила свою маму – у меня «мороз пошел по коже». Такова разница культур и восприятия.
У нас негласные семейные правила предписывают детям обеспечить родителям достойную старость. Речь идет не только о материальном аспекте, но также и о психологическом сопровождении старости. Это забота, внимание, организация досуга, обеспечение медицинским обслуживанием.  Часто взаимодействие детей с родителями складывается именно вокруг помощи. Найти врача, отвезти в поликлинику, на рынок,  на дачу… Взаимодействие строится так, как будто мама не просто соскучилась по дочке, а ей требуется, чтобы та  организовала поездку на дачу. Или наоборот, дочка не просто хочет повидаться с мамой, она должна привезти ей лекарства. Как будто мы привыкли искать некоторое оправдание, обоснование для проявления нежности и заботы.
- экономический:
Обязанность заботиться о родителях часто обусловлена опасениями, что у пенсионера просто не хватит денег на жизнь. Однако и дети не всегда обладают достаточными средствами, чтобы «подкармливать» родителей. Это порождает у детей чувство вины, несостоятельности, которое иногда выливается в раздражение на любую мелочь в поведении стариков. Раздражение может питаться и страхом: если я не позабочусь о родителях, какой это будет урок моим детям? Кажется, что если дети увидят, как я забочусь о маме, то и мне обеспечена не одинокая старость и тот самый стакан воды. Такие невыраженные переживания вины и страха тоже становятся барьером между детьми и родителями, нарушая естественность контакта...

 

 

postheadericon Про психологов.

  Dim lights Embed Embed this video on your site
 

postheadericon Быть самим собой....(Притча)

 Однажды Садовник пришел в свой сад и обнаружил, что все его цветы, деревья и кустарники умирают.

Дуб пояснил, что умирает, так как не может быть таким высоким, как Сосна… Садовник застал Сосну поверженной: она согнулась под тяжестью мысли, что не могла давать виноград, как Лоза… А Лоза погибала, потому что не могла цвести, как Роза… Роза плакала, так как не была столь сильной и могучей, как Дуб…

Тогда он нашел одно растение – Фрезию, цветущую и прекрасную, как никогда…

Садовник спросил:”Как же так? Ты растешь посреди этого увядшего и мрачного сада, а у тебя такой здоровый вид?”

Красавица ответила:”Я не знаю… Возможно, я всегда думала, что, сажая меня, ты хотел именно Фрезию… Если бы ты хотел иметь в саду еще один Дуб или Розу, ты бы посадил их…

Тогда я сказала себе: я постараюсь быть Фрезией настолько хорошо, насколько смогу…”

 

postheadericon Что такое посттравматический стресс

… Если мы хотим, чтобы чувство страха
хотя бы частично ушло из нашей повседневной жизни,
мы должны научиться это чувство распознавать.


 На следующий день после катастрофы я ехала в метро. Дорога была не короткой, с пересадками. Ехали все молча, сосредоточено, напряжение чувствуется в позе, мимике, взглядах. Каждый в своих раздумьях, кто-то пытался читать. Поезд остановился в туннеле на пять минут, книги и газеты отложены, все застыли в тревожном ожидании. Взгляд каждого был направлен на сумки, пакеты, чемоданы, и люди с подозрением оглядывали друг друга. Тревога, страх, подозрительность рождают осознание своей беспомощности.

Важно отметить, что посттравматический стресс часто называют нормальной реакцией на ненормальную ситуацию: если вы болезненно реагируете на безобразные события, это вовсе не означает, что вы сошли с ума. Любой нормальный человек, оказавшись в экстремальных, опасных жизненных обстоятельствах, вырабатывает нестандартные пути психологического овладения ситуацией. Это не что иное, как способы вести себя, думать, чувствовать и двигаться, чтобы выжить в определённых условиях. По каким признакам можно распознать присутствие посттравматического стресса? Что мы под этим подразумеваем? Прежде всего, то, что человек пережил травмирующее событие, то есть испытал что-то ужасное, выходящее за пределы нормального человеческого опыта. Взрыв в метро в мирное время просто не укладывается в голове и не имеет ничего общего с нормальной человеческой жизнью. Подобное событие – только часть общей картины, внешнее обстоятельство, которое играет свою роль в болезненном процессе посттравматического стресса. Другая сторона посттравматического стресса относится к внутреннему миру личности и связана с реакцией человека на пережитые им события. Все мы реагируем по–разному: трагическое происшествие может нанести тяжёлую травму одному и почти не затронет психику другого....
 
Еще статьи...